Bitácora

Si, ahora veo la hoja en blanco y no siento ningún deseo, ninguna necesidad de escribir palabras en ella… ni de mover mis dedos sobre el teclado… de nada. Ahora soy quizás un zombi, una cosa amorfa y sin vida, un mero cascarón de huesos y carne, de músculos y sangre que no lleva nada adentro. Nada
Los sollozos ya han dejado de estremecer mi cuerpo, pero mi voluntad, mi energía, me ha abandonado, no sé que hago aquí, no sé como continuó viva, tengo ganas de morir, de dejar de pensar, de hundirme para siempre en la oscuridad impenetrable del tiempo… en el silencio de la muerte.

Las lágrimas están secas sobre mis mejillas, meros regueros de agua salada en la cara, meros rastros de dolor pasajero. Una nada, una nada comparado con la infelicidad que me oprime el pecho, contra la indiferencia que refleja mis ojos.
Me siento tan mal, todavía tan terriblemente mal, tan estúpida… tan a la deriva… me detesto, en lo más profundo de mi ser detesto como soy y lo que soy, no deseo vivir, sólo quiero extraviarme en la maldita bruma del tiempo y la memoria y desaparecer.
Vanas esperanzas, nadie desaparece tan sólo por pedirlo, y yo no seré la excepción.
Es curioso, ver como no me importa lo que escribo y sin embargo seguir aquí pese a que sé que es inútil, que estas palabras no servirán de nada y que ellas si se diluirán como polvo en el tiempo, que nadie las leerá ni las comprenderá, nadie al leerlas se sentirá tan infeliz como yo me siento ahora, nadie verá al mundo con esa indiferencia en la mirada, y ese fruncimiento del entrecejo, ni nadie tendrá ese pena que le atrofia el alma y los sentidos.

Ya no sé que más poner, nada me pasa por la cabeza, sólo un silencio total y llano donde antes estaba su presencia, su olor, sus besos, sus manos, su cara, donde antes estaba…
No seguiré, no puedo seguir, sólo me lastimo, es lo que he hecho, lastimarme una y otra vez, y ya no puedo, ya me doy por vencida, me estoy cayendo en un pozo sin fondo, y no me doy cuenta que estoy a un paso del abismo, a punto de derrumbarme y hundir mi vida en el caño.
Carajo… ¿por qué tenía que pasarme esto?, justo lo que creí que nunca me pasaría, en lo que no creí me tenía que pasar… ya no deseo saber nada… y mucho menos sentir, deseo olvidarlo todo y sin embargo no puedo, es demasiado difícil, demasiado doloroso… ya no sé que hacer.
Necesito ayuda y no sé como pedirla, no sé que va a pasar y mucho menos si irá… si no va… si no va moriré… lo sé… más de lo que morí hoy, terminaré de morir en esa acera y llevaran mi cuerpo ya sin alma en una camilla al hospital, luego me buscaran algún mal, alguna enfermedad inexistente y al no dar con ella concluirán que estoy loca, pero no, sólo me quede sin alma, sin ganas de vivir ni de existir… vana cosa suspendida en el tiempo y el espacio… sólo eso.

Estoy cansada, muy cansada, sólo deseo dormir y olvidar todo, aunque sean sólo cinco minutos, quiero olvidar…

Sigo sintiendo los ojos rojos e hinchados… quizás lo estén, no me importa, me da igual, me da igual tener el rostro desfigurado por el dolor como sé que esta, me da igual haberme quedado sin lágrimas, me da exactamente igual… es lo de menos…